拉菲小说

第二十七章 解脱（第1页）

　　这个题目不敏感吧？不过大家还是不要看这篇了。因为，我没用心去写。作为开学前的最后一篇稿，我想写点心里话。是心里话，但却不是适合读小说看热闹的群众来围观。

　　你坚持的梦在最困难的时候想过要放弃么？反正我想过。

　　从小，大人们都会问，你长大的梦想是什么？除了对老师们，同学们，我都不说开全国连锁威格星雨大饭店的事。

　　因为，对于平凡的人或者说是身边的人，他们要的是一个切实可行的计划和梦想。

　　对于长大后的我来说，梦想没有放弃，却只是一个梦想，作为若干年以后也就是有钱了以后伸手可及的一个事。倘若历尽千心万苦要我去达成，毕业就从这个梦想下手，我想我是万万做不到的。

　　记得小袋子对我说过的话，她说我是一个很真实的人，只要是有关我的，不管是好的，不好的，我都会把它记录下来。

　　其实我真的想对小袋子说声对不起，我并没有把我的真实全部地表现出来。

　　我也想对我的朋友们说一声对不起，这些年，其实我在慢慢变化。变成了一个你们不喜欢的，甚至讨厌的样子。

　　刚刚看到的一句话“任何一种能表达出来的忧伤，都是对忧伤的亵渎。”我想，我曾经亵渎了那么多种忧伤，该遭受惩罚了。

　　有的时候，面对这样一个不完美说实在话就是残次品的自己，我都没有去谈恋爱的勇气。

　　他们老说是我没有自信，可是当我终于又再次鼓起勇气提起自信去爱的时候，他们又终一点一点把我的自信磨灭无余。

　　我承认，我身上是有很多缺点，可是，我不该是个坏女人。

　　这些年，我不知自己到底做错了什么，结果就是，失败，失败，失败。

　　我不是自私不善良的人吧？在家里坐公交的时候，就算是提着行李的那次，也还是给老人让座了啊。

　　我不算是粗暴的人吧？虽然初中高中喜欢和同桌吵架，但最后吵出来的感情比谁都深。大学之后我也再没和谁开口大吵了呀，我明显温柔了许多。

　　如果仔细思考，得出的结论就是:喜欢一个人不需要任何理由，而不喜欢一个人可以有一百个理由。

　　哎，算了，已然都到了这个年纪，也不是小女生沉迷于爱恋的年纪了，认清了实际，一个人而活吧。

　　关于文字。

　　回想起(其实是一直记得），小学的时候，有一次作文比赛老师让我去参加复赛。可是，临行时老师和我说(那个时候应该是徐老师），其实初赛的成绩小雪的分数比你高，让你去参赛，是老师们商量之后的决定，你要争气啊。徐老师跟我说的为什么让我去参赛的原因我已经记不得了，一点印象都没有。可是，这么多年过来了，我还依然记得我分数没有小雪高。那结果，我应该是没有得奖吧。而这么多年以来，我得过很多奖状，却唯独没有作文奖。显然，我没有写作文的天赋。

　　而韩寒，从那么小就得了新概念作文的一等奖，我比他，就犹如沙尘比山峦。完全渺小到看不见我

　　的存在。

　　其实，我一直以来的假想敌是威格斯丽，也就是袁作家。记得初中的时候我们的“汤圆”组合，那是这辈子都难忘的经历。

　　我的笔名是因她而起。当然，在最初成立组合的时候，我甚至还觉得我们是并肩作战，是同步的，结果在初中毕业读到她完整的作品，我才觉得(那时的自己）自己已经不在创作的这条路上了。

　　初中临毕业，也就是马上中考的时候，我晚上接受的熏陶都是广播里的恐怖小说和同学们的小说大作。那个时候，班里面很多女作家。陈超，刘蕊，威格斯丽，于是在中考前，我读的都是她们的小说。而那个时候的自己，还完全没有自己的小说作品。是那之后吧，也就是高中阶段，自己的梦想转成出一盘自己原创歌曲磁带。

　　于是，在高中的时候，自己每天除了写暗恋日记就是写一些歌词。三年的高中生活简而言之就是暗恋、表白、表白失败、暗恋。想想自己的暗恋史可真够长的，初中暗恋一个人4年，高中对小L3年，大学对小M2年，想想自己也不算是不勇敢。其实向小L小M也曾勇敢地表白过，可是都遭到委婉的拒绝。